Apenas faça!

"Este é um pedido de socorro!"

Mas eu sou estúpido demais pra admitir e seco demais para chorar.
O que acontece comigo e por que eu estou me sabotando desse jeito? Por que eu sei como exatamente magoar as pessoas que amo? E por que eu sei exatamente como me magoar?

Mentira, eu não sei exatamente, eu só apenas faço. Mas por quê?

Por que eu simplesmente não estou fazendo a coisa certa, aquilo que deveria me salvar?
E por que eu acho, ou sinto, que sou um completo estranho para os meus melhores amigos?
Por que eu apenas não faço o certo?

"Porque você ainda não escreveu o pedido de socorro, lembra?"
- Disse a barata ao meu lado.

Machismo é câncer!

Minha contribuição para a Marcha das Vadias AL, que aconteceu no dia 17 de junho, na orla de Maceió.

"Machista, mainha com 1 seio é mais homem que você com 2 bolas".

Embora eu não devesse explicar, acho importante dizer que usei "mainha" ao invés de "mamãe" ou "minha mãe" porque como a Marcha é um evento mundial, quis "nordestinizar" e/ou "alagoanizar" a minha contribuição.

Houve amor

E sou amado. "Que bom!".

Não esperava, confesso. É como um prêmio de consolação por não ter sido alguém ao longo de duas décadas. Foi me dado o amor. E sim, que ele funcione como um prêmio. Amor é para ser conquistado mesmo - e não dado.

Não dê amor!

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E sou amado. "Esse eu já sabia, mas não sabia que era tanto...".

E ao invés de eu pensar automaticamente "que lindo... Que bom... Eu também te...".

Me veio um "te tornas responsável por aquilo...". Um contrato social no melhor estilo Rousseau. 

Não assinei o contrato, mas não o nego. Me tornei responsável e o quero ser.

Só temo porque sei que sou a porra de um organismo vivo, que defeca bobagens (ora adubadas com boemia e álcool). Assim, o contrato corre um risco de ser riscado. De ter um risco!

"Risco provocado por riso, ou lápis".

A última vez

O último beijo
O último abraço
O último trabalho
A última risada
A última raiva
O último lanche
O último espreguiçar
O último livro
A última xerox
Os últimos amigos

O último dia de aula do curso de Jornalismo, na Universidade Federal de Alagoas.

A primeira lágrima...

Como se é

Meu maior medo agora é achar que tenho palavras suficientes e plausíveis para explicar o que sinto.

Mas sabe o que é pior? Eu sei exatamente que palavras poderiam definir esse sentimento aqui.

Eu estou apenas impedindo que essas palavras me cheguem, que se mostrem em minha retina e que façam sentido. Estou tentando mudar o sentido dessas palavras, reescrever um dicionário inteiro.

Assumir as palavras que me definem agora é usar as palavras contra mim mesmo.

E eu não faço isso. Não faço nada contra mim mesmo.
- Não conscientemente, não é, Ben-Hur?

Não, não conscientemente.
Ao contrário do que eu disse antes, eu tenho muito amor-próprio. É muito mesmo.
É maior que o número de palavras no Aurélio.

Auto-amor

Estive pensando sobre o amor-próprio esses dias. Acho que ele não existe.

- Sim, não existe!

O que é o amor-próprio? Amar a si mesmo? Mas por que eu me amaria? Por que você amaria a si mesmo? Eu melhor que ninguém conheço os meus defeitos. Ok, amar não é eliminar os defeitos do outro, é sim aprender a conviver com eles e aceitá-los. Mas minhas qualidades, em tese, não prestam serviço para mim e sim para os outros. Vejamos: uma pessoa gentil. Por mais que a gentileza também me traga retornos positivos, quem recebe a gentileza é o outro. Uma pessoa bonita... A menos que você seja Narciso (e não narcisista, pois isso é defeito), sua beleza não te trás satisfações diretamente. E Narciso morreu por si mesmo!

[Lembre-se, estou discutindo amor-próprio e o que esse sentimento pode nos trazer. A beleza e tantas outras qualidades nos trazem acontecimentos bons, mas por meio da ação do outro e não pela qualidade em si]

Uma das qualidades que talvez nos traga benefícios por si mesma e para nós mesmos é a paciência (quando, claro, vista como qualidade, pois também pode ser vista como defeito por alguns). Se somos pacientes, esperamos com menos nervosismo e ansiedade por algo. Isso é algo positivo de nós para nós. Mas por que eu me amaria apenas por ser paciente? Isso sim seria falta de amor-próprio. Amar por tão pouco? A paciência é algo tão "sem sal" e eu cairia de amores por mim apenas por isso?

Por que amamos nossos pais mesmo antes de conhecê-los bem? Talvez (ao meu ver) porque enxergamos imediatamente neles a vida que está em nós. De imediato nos tornamos gratos, antes mesmo de saber que nosso pai é sonegador de impostos e que nossa mãe rouba latas de extrato de tomate no supermercado, por exemplo (meus pais não fazem isso, ta?). Tendo essa perspectiva em mãos, por que nos amamos de imediato? Por que amamos a vida em nós? Não faz sentido.

Há também outra coisa para discutir. Algumas pessoas não têm esse amor-próprio. Mas se é amor-próprio, não deveria ser intrínseco a nós? Afinal, por que eu deixaria de me amar? Ou por que eu nunca me amaria? Desiludi a mim mesmo? Me traí e passei a me odiar? Não há como deixar de amar a si mesmo quando começa a se amar, isso não faz sentido. Logo também não faz sentido que existam pessoas que não se amem.

Existem pessoas (todas as pessoas) que dizem para si mesmas que se odeiam. Isso acontece quando nos arrependemos de algo, ou quando aquela merda acontece. Não é ódio, obviamente, pois não existe a mínima possibilidade de auto-ódio. Ódio é um sentimento muito intenso. Tenho para mim que ódio é o oposto da paixão (a ignorância o oposto do amor). Se estou apaixonado, eu ajo com fervor pela pessoa querida. Se eu posso me amar, também posso me apaixonar por mim, mas paixão sempre acaba. Algumas amadurecem e viram amor, outras perecem e viram pó. Eu posso me odiar, já que posso me amar, e o que eu faço? Me saboto? Me corto com uma navalha?

Meu veredicto é: amor-próprio nada mais é que auto-proteção. Quando eu amo alguém, sinto que devo (e quero) protegê-la, mas amor não é apenas isso. O que mais do amor, parental, fraternal ou "carnal" eu sinto em mim mesmo quando me amo? Não me vem nada na cabeça.

Mas sabem? Seguirei achando que me amo, pois me sinto bem pensando nisso. Quando tudo está dando errado, eu paro em mim mesmo e penso "mas eu tenho a mim, ainda!". Ou seja, deve existir mesmo esse tal de amor-próprio. Mas ele é muito mais complexo e difícil de definir que o amor-normal.

Duas gotas em um imenso copo d'água

Eu queria poder te dizer para não cometer os mesmos erros que eu cometi, mas se eu o dissesse, estaria te impedindo de viver sua própria vida.

Você precisa errar, se machucar, as vezes sangrar e até chorar; para aprender, crescer, conhecer.

E eu ficarei aqui te assistindo, tomando emprestada um pouco das tuas dores, como se fossem minhas [dores que um dia foram genuinamente minhas]. Eu vou chorar te vendo desse ou daquele jeito, mas não poderei fazer mais nada, além de um afago. Um carinho mentiroso!

Não me culpe se eu não te segredar que, indo por aquele caminho, você irá acabar como eu.

Minha maior dor é saber que eu tive a minha oportunidade e não estava vestido apropriadamente para a ocasião. Estou eu aqui, agora, em seu quarto, te vendo escolher as vestimentas e me remoendo em silêncio a cada cabide que você retira do guarda-roupa.

- O que você acha deste?

Por favor, não me pergunte. Eu posso apontar a roupa errada, sem querer (?).